|
Анекдоты о свадьбе
|
|
| Angel-A | Дата: Вторник, 14.12.2010, 17:00 | Сообщение # 1 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Репутация: 40
Статус: Offline
| Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
|
| |
| |
| Angel-A | Дата: Вторник, 14.12.2010, 17:01 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Репутация: 40
Статус: Offline
| xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - " да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте !
xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...
|
| |
| |
| Angel-A | Дата: Вторник, 14.12.2010, 17:02 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Репутация: 40
Статус: Offline
| Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
|
| |
| |
| Angel-A | Дата: Вторник, 14.12.2010, 17:03 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Репутация: 40
Статус: Offline
| Из американского интернет-блога (перевод с англ.): “Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”. Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”... Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь. Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
|
| |
| |
| Kisa | Дата: Вторник, 14.12.2010, 17:06 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| Я тоже знаю пару анекдотов на эту тему: Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... и еще один: Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
|
| |
| |
| Adelia | Дата: Вторник, 14.12.2010, 17:18 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| На приеме у врача:
- Вам сколько лет?
- 40.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- А с женщинами как?
- Тоже.
- Что тоже?
- Завязал.
- Так и запишем: диагноз - ОРЗ...
- Доктор, а почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал. немножко не в тему, но прикольно Добавлено (14.12.2010, 17:18)
---------------------------------------------
- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
- К кольцу мое отношение осталось прежним!
|
| |
| |
| Brus | Дата: Вторник, 14.12.2010, 17:34 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп..."
|
| |
| |
| Adelia | Дата: Среда, 15.12.2010, 13:41 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
|
| |
| |
| Angel-A | Дата: Пятница, 17.12.2010, 00:44 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Репутация: 40
Статус: Offline
| Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.
|
| |
| |
| Nata | Дата: Пятница, 17.12.2010, 21:07 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном??Добавлено (17.12.2010, 21:07)
---------------------------------------------
Разводятся заяц с зайчихой.
- Какова причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
|
| |
| |
| Angel-A | Дата: Пятница, 24.12.2010, 13:57 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Репутация: 40
Статус: Offline
| Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
|
| |
| |
| Angel-A | Дата: Пятница, 24.12.2010, 13:58 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Репутация: 40
Статус: Offline
| Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
|
| |
| |
| Angel-A | Дата: Пятница, 24.12.2010, 13:58 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Репутация: 40
Статус: Offline
| После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
-Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.Все понятно?
-Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
|
| |
| |
| Adelia | Дата: Вторник, 28.12.2010, 02:29 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
|
| |
| |
| Lialia | Дата: Вторник, 28.12.2010, 18:19 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка: - Я думаю........
И провалилась под землю.Добавлено (28.12.2010, 18:19)
---------------------------------------------
Жена:
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
– Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.
|
| |
| |
